2009/11/06 13:04 [Fri]
私か他人か、大事なのは？
0917
アクシデント。
他人はどこまで助けられるか？
自分なんてどうでもいい。
そう本当に思えたら助けられる？
それをホントに望んでいるか？
アクシデント。
他人はどこまで助けられるか？
自分なんてどうでもいい。
そう本当に思えたら助けられる？
それをホントに望んでいるか？
2009/11/04 13:42 [Wed]
消えたい！消えたくない！生きてしまっている！
0915
今から四年経った時（つまり2013年か）、その歳になったら消えてしまおう。
おぼろげながらも頭の片隅でずっとそう思って生きてきた気がする。
でも最近では半ばその思いは意識されなくなっていた。
やっぱりまだ消えることはできない。
いつか死ぬ。自分はいつか確実に死ぬとわかっているのに。
死がないつもりで生きてしまってるのか？
いま即座に死ねないなら、ほぼ確実に四年後だって消えられないだろう。
何のために生きてる？
そんなのずっと一つだ。
笑って死ねるようになるため。
最期の時、過去を回想していい気分のまま死ぬってことじゃない。
自分がどうであれ、晴れ晴れとした気持ちで、未練なく、言うならためらいなく首をかっ切れる人間になりたいんだ。
死ぬのははっきり言って一番怖い。
だから死ぬんじゃなく、まず消えようと思っていた。
今の心境じゃそれすらできない。
普通じゃないことくらい自己意識が芽生えた時からきっとわかってる。
こんなことを考える人間になるって最初にわかってたら俺の人生はこうじゃなかった？
そんなこと言えるかどうか。
激しさが邪魔なのか、激しさの抑圧が邪魔なのか。
私は両方から共に見ようとしてきた。
この身体、性格は激しいのに、いつもそれを抑圧する何かがいる。
その何かも私だ。
消えたいと思っていた私はきっと抑圧する私だ。
今は激しさである私が反抗している。
消えたい。
消えたくない。
いつもの、水面下での争い。
どうするんだい？
早く消えないと、消える前に死んじゃうよ？
どうするんだい？
激しさは自分を発揮したがってる。
醜くても発揮しなくちゃいけないんじゃ？
抑圧する私は良心となって醜さを観察し続けるだろう。
だが、どんなに苦痛で、毎晩一人孤独に泣く羽目になっても発揮しなくちゃいけないんじゃ？
そうするくらいなら消えろよ。
消えられない！私は自らの存在を示さなくては！
罪を重ねてでも存在を示せ！
罪？
どこからが？
私の存在を知られること自体が。
存在を示したいのて存在を消したいののせめぎ合いか。
輝き続けるものはもう光じゃない。
消え続けるものはまだ光じゃない。
現れ、現れるという罪とともに消える。
それがこの生か？
現れたいし消えたい。
両方私だ。
今消えられないし、四年後に改めて現れることもできない。
すでに私は現れてしまっているし消え続けている。
私の意識から消えたい願望が徐々に薄くなっていったように。
私の存在の実践的証明。
苦悩は生の証だ。
また泣くだろう。
世界に手を触れた感覚が罪の意識だ。
自由自体が罪だ。
自然の流れは？
古い人間が考えたこと。
大きな差。
今から四年経った時（つまり2013年か）、その歳になったら消えてしまおう。
おぼろげながらも頭の片隅でずっとそう思って生きてきた気がする。
でも最近では半ばその思いは意識されなくなっていた。
やっぱりまだ消えることはできない。
いつか死ぬ。自分はいつか確実に死ぬとわかっているのに。
死がないつもりで生きてしまってるのか？
いま即座に死ねないなら、ほぼ確実に四年後だって消えられないだろう。
何のために生きてる？
そんなのずっと一つだ。
笑って死ねるようになるため。
最期の時、過去を回想していい気分のまま死ぬってことじゃない。
自分がどうであれ、晴れ晴れとした気持ちで、未練なく、言うならためらいなく首をかっ切れる人間になりたいんだ。
死ぬのははっきり言って一番怖い。
だから死ぬんじゃなく、まず消えようと思っていた。
今の心境じゃそれすらできない。
普通じゃないことくらい自己意識が芽生えた時からきっとわかってる。
こんなことを考える人間になるって最初にわかってたら俺の人生はこうじゃなかった？
そんなこと言えるかどうか。
激しさが邪魔なのか、激しさの抑圧が邪魔なのか。
私は両方から共に見ようとしてきた。
この身体、性格は激しいのに、いつもそれを抑圧する何かがいる。
その何かも私だ。
消えたいと思っていた私はきっと抑圧する私だ。
今は激しさである私が反抗している。
消えたい。
消えたくない。
いつもの、水面下での争い。
どうするんだい？
早く消えないと、消える前に死んじゃうよ？
どうするんだい？
激しさは自分を発揮したがってる。
醜くても発揮しなくちゃいけないんじゃ？
抑圧する私は良心となって醜さを観察し続けるだろう。
だが、どんなに苦痛で、毎晩一人孤独に泣く羽目になっても発揮しなくちゃいけないんじゃ？
そうするくらいなら消えろよ。
消えられない！私は自らの存在を示さなくては！
罪を重ねてでも存在を示せ！
罪？
どこからが？
私の存在を知られること自体が。
存在を示したいのて存在を消したいののせめぎ合いか。
輝き続けるものはもう光じゃない。
消え続けるものはまだ光じゃない。
現れ、現れるという罪とともに消える。
それがこの生か？
現れたいし消えたい。
両方私だ。
今消えられないし、四年後に改めて現れることもできない。
すでに私は現れてしまっているし消え続けている。
私の意識から消えたい願望が徐々に薄くなっていったように。
私の存在の実践的証明。
苦悩は生の証だ。
また泣くだろう。
世界に手を触れた感覚が罪の意識だ。
自由自体が罪だ。
自然の流れは？
古い人間が考えたこと。
大きな差。
2009/10/30 07:36 [Fri]
立ち位置の再確認
0912
これからも多くの人は同じような口で見えないところから言葉を放っていくだろう。
それがどうした。
私はそんな言葉に流されきりはしない。
私は最後まで味方でいたい。
そんなことを思った朝。
これからも多くの人は同じような口で見えないところから言葉を放っていくだろう。
それがどうした。
私はそんな言葉に流されきりはしない。
私は最後まで味方でいたい。
そんなことを思った朝。
2009/10/16 08:22 [Fri]
涙の理由ももしかしたら
0909
人知れず涙を流した時。
ただ苦を恐れているだけ？
弱いだけ？
悪いとされることをするかしないかについても、その後に来る苦をものともしない心持ちでいたら？
人知れず涙を流した時。
ただ苦を恐れているだけ？
弱いだけ？
悪いとされることをするかしないかについても、その後に来る苦をものともしない心持ちでいたら？